我曾經一度的喝酒是不想醒著，因為醒著太難過了。

　　早上，中午，晚上，沒有一刻是不喝酒的，我不把自己喝醉會更想自刎。

　　這一段過往使我沒了半條命，酒跟煙成為我緩解痛苦的附屬品，我已經分不清外面的世界是白天還是黑夜。

　　許久沒開的窗，烏煙瘴氣的房間和沒洗澡的臭味，我也不知道當時我是有多絕望才會容忍自己那么頹廢。

　　要是用一種東西形容他，那應該是曼陀羅，讓人難以捉摸。如果是帶毒的話，那么他就是我的慢性毒藥，腐蝕著我整個身體慢慢枯萎，慢慢墮落，特別是下雨天腐蝕地味道更重。

　　我不怪那個人，我怪我自己，怪自己沒帶眼睛看清楚，怪自己無用的圣母心，怪自己的自以為是，怪所有的以為，以為能拯救他。到最后卻把自己都搭上了。

　　我還記得他跟我說的第一句話是 我們結婚吧，我很驚訝，我們認識第一句話竟然是這樣的。他說我是第一個想讓他結婚的人，我當然是不信的。

　　慢慢地他用了最常見的套路把我給套牢，然后又利用我成為他還貸款的工具。每次聽他提錢，我都害怕，我生怕我僅有的尊嚴底線都被他給剝削了。

　　開心到悲傷卻用了三年青春，眼睛從有光，逐漸淡化成只會濕透的眼眶。在愛情里失去自我是一件多可怕的事情，就好像在地獄里拼命地掙脫枷鎖，拼命地渴望救贖。

　　現在過去三年多了，我朋友圈再也沒有更新悲傷的文案，也沒有拉著最好的朋友痛哭，也沒有在下雨天的時候跑去淋雨。我好像好了，又好像那段悲傷被我給隱藏起來了。

　　他完成不了的承諾，我可以幫他完成他對我的承諾，所以我為自己穿了一次婚紗，一個人的婚禮，一個人的蜜月。其實自己嫁給自己也是一件浪漫的事。只要不奢望，不期待，永遠都是開心的。